Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Диалоги и монологи о любви

Диалоги и монологи  о  любви

Долго  жил в панельном доме, поэтому  даже  будучи  ребенком,  о   супружестве знал  много.   семье  сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина  -  мужчина  слушает, потом  они  говорят  вместе,  а  соседи слушают".  

 

*Разговор по телефону *

Я не против встретиться с тобою

Только  умоляю,  без  обид

Если он стоИт -  приехать стОит

И  не  стОит,  если  не  стоИт.

 

На Земле нет человека ближе и роднее, чем мама. Самые  эмоциональные   монологи   из  услышанных   мной   поневоле,  были   именно  с   ней.

 

*Звонок  маме*

Каков мерзавец мой супруг!

Я не прощу  ему  обиду!

Сказал: «Езжай-ка ты на юг!»

Куда конкретно? – В Антарктиду!

 

*Звонок маме *

Мужчины  от  моей красы

Дурнее   дураков.

И все хотят залезть в трусы

ХОТЬ  НЕ  НОСИ  ТРУСОВ!

 

Диалоги  с  мужчинами...

 

*Любовник *

Она  звонила:  «Жду  тебя   к  обеду»!

А  он  признался  ей,  как  на  духу:

«Прости,  но  я   сегодня  НЕ  СМОГУ…

  Да   нет   же,  на  обед  как  раз  приеду!»

 

Ну и для разнообразия  совсем  чуть-чуть эпистолярного  жанра:

 

*Письмо матроса любимой  девушке *

На нашем корабле девчонок нет,

Но, вахту сдав, в любой свободный час

Одной рукой я  Ваш  держу портрет,

Другой   рукой   я  думаю о Вас...

 

Всё  это были  стишки из книги "Золотая  коллекция..." изданных  издательским  домом "Эксмо-пресс" в  2005  году

ВСЁ ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ ПРО СЕКС, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ


"Секс как  деньги:  Иметь это хорошо,  но  говорить об этом
вульгарно" сказала Тоня Берг.  Тем  не  менее,  сегодня 
почему-то хочется  поговорить  именно  на  эту  тему.
Есть  мнение,  что  чем  больше  женщина  стонет  ночью,  тем 
меньше  она  ворчит днем, то   есть,  если  все-таки  ворчит,
 значит  виноват  в  этом  мужчина.
 
***
—  Смотри, какой он страстный на кровати!

Какую   развивает   амплитуду…

— Так  он   актёр,  ему   за  это   платят!

Мне  заплати,  и  я таким  же  буду.


 
Литературы  о  сексе  много.  Сейчас я работаю  над переводом
 на  русский  язык   книги,  написанной  товарисчем  Гитрилем 
(который  работал  фашистом).  Она называется  «Май кайф».
 Именно  там  я  вычитал  прекрасный совет,  который поможет,
 как  онанистам,  так  и  нормальным  пацанам,  хотя  бы  раз 
досмотреть  до  конца  фильм  про  немецкого  сантехника.
 
 
***
Чтоб вдумчиво, прислушиваясь к фразам,

Порнуху  посмотреть  с  подружкой  дома,

Налей  ей  вместо  пива  просто  кваса…

А  сам  попробуй  съесть  две  пачки  брома.


 
Самая оригинальная в мире порнуха   создается  в  Боливуде
 (для  тех  кто  не  знает  эту киностудию,  скажу, что  она
находится   в  городе  Мумбай   (бывший Бомбей),
  Мумбайского  района,  Мумбайской области).

 
*Джими, джими,  джими -  ашя,  ашя,  ашя *

Смотрю индийскую порнуху

Герой  танцует  и  поёт

Проходит  час,  я  чую  нюхом:

До   секса   дело  не дойдёт.

 

Удивительно,  но  по  статистике,  приглашение девушки
 поужинать  в  ресторане  в ПЯТЬ РАЗ  чаще заканчивается
 сексом,  чем  предложение  заняться  сексом.  Не зря  все-таки
 разбойники из фильма "Айболит - 66"  пели:  "Нормальные
герои всегда идут в обход".     Уверен, что  основы 
сексуального  развития   необходимо   преподавать  в школе,
  ведь   "Секс  не  может заменить  любви, а  любовь не  может
 заменить  секс".  (Мэри Маккарти)

 
*Мнение  школьника  о физкультуре *

Зачем  нам  лазить  по  канатам,

Прыжкам  в  длину  к  чему  учиться?

Вот  «Камасутру» знать бы  надо,

Она то точно  пригодится.



 
Меньше  всего  о  сексе  знают  замужние  матроны:  "Я ничего
не знаю о сексе, потому что всегда  была  замужем".  - говорила 
великая  актриса   Сари Габор.  Другая  замужняя  дама 
выразилась  не  менее  ярко:  "Я  испробовала разные способы
секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию,  а от
остальных затекает шея". (Таллула  Банкхед). 

А  вот  люди  которые  знают  о  сексе  БОЛЬШЕ  ВСЕХ  НА 
СВЕТЕ -  называются    НАШИ  СОСЕДИ.

 
***
Соседка  за  стеною  так   стонала,

Кровать  под  ней  скрипела  третий  час,

А   я   впервые  в  жизни  осознала

Что   с  нетерпеньем  жду  ЧУЖОЙ  оргазм!


 
А  вот  еще  поэтический  совет  от  Ситнянского,  как  разозлить
 своих  соседей,   то  есть испортить   жисть   людям,  которые 
о  сексе  знают  ВСЁ.

 
***
От  зависти  соседка  снизу  злая.

А  мужа  этой  дамы   даже  жалко.

Они  не  знают:   Похудеть   желая,

Я   год  назад   купил   себе  скакалку...


 
Как  нам  известно  из  зоологии,  млекопитающие  вообще  не 
пьют  пиво,  не  ходят  на  футбол, не играют  в преферанс...  то
  есть  иных   развлечений, кроме  секса,  у  ихних  пацанов
 вообще  нет.  Лучший  месяц  в  году - это  март.  К  тому  же 
один  из  китов  возможно   прочитал  высказывание  Гора
 Видала:  "Никогда не упускай случая заняться сексом или
выступить по TV".

 
***
Пришла   весна,   у   всех   животных  гон,

Но  этот  кит  наглее  год  от  года,

Ведь  в  прошлогодний  мартовский  сезон

Досталось   и  китам,  и  пароходам.


 
Надеюсь  сегодня  хотя  бы  одна  семейная  пара  читала  этот
пост "чугезе"  (что  значит "вместе" на  иностранном  языке  -
простите мою кулюторность) и  это  благоприятно  скажется  на 
демографической  политике  нашей  страны...   Может  быть 
наш  юный президент  даже  наградит  меня... посмертно.  :)) 
 Но  помните,  "Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение
супружеских обязанностей" - Тамара  Клейман. И прошу  Вас,
как можно  меньше  экспромта (если Вы не гимнаст)

 
***
Боль  в ключице не проходит,

Вывих  шеи,  ноют  пятки,

Вот, друзья, к чему приводят

В «Камасутре»  опечатки.



 
Удачного  Вам  вечера...